Salut

Vous vous faites tellement chier que vous lisez des posts avec un titre pareil ? Oo



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quelques blagues tirees du fofo discuss generale officiel...

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Il y a tellement de bots que Wow est le seul MMO où tu joues tout seul...

Les canaux qui séparent les quartiers de Hurlevent sont les seuls qui ne sont pas victimes de flood...

Un gnôme, c'est tellement petit que même sa tête pue des pieds.

Pourquoi est ce que les gnomes ont toujours le sourire ? Parce que l'herbe leur chatouille les couilles....


C'est pendant le dîner d'une famille d'orcs ... :
Le plus jeune dit : Maman j'aime ps ma grand-mère ..
La mère : Allons fiston, tais-toi et mange.
Le fils : Maman, tu sais, j'aime vraiment pas grand-mère !
La mère : Bon, ok, pousse la sur le bord de l'assiète et mange tes haricots.


Et sinon vous saviez qu'un des donjons de la tempete est contamine ?
Et oui, Mechanar ont la grippe aviaire.


Trois fermmes discutent.
La première dit : "Moi mon mari il est guerrier. Il et plein de force et d'endurance. Et hummm j'aime ça!..."
La deuxième dit : " Moi mon mari il est voleur. Il fait toujours ça par derrière. Et hummm j'aime ça!..."
La troisième dit : " Moi mon mari il est mage... Et je déteste quand il me sheep!!...."


De passage à Nagrand, Thrall et son ami de toujours
Blork vient rendre visite à sa grand mère! Emu de ses retrouvailles
avec sa vieille mamie, Blork bouffe des cacahuètes jusqu'a ce qu'il n'y
en ait plus.
A la fin de la conversation, Blork remercie Grand mere pour son hospitalité et pour ses cacahuètes.
Celle ci lui répond:
- Mangez-en tant que vous voulez, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !


C'est quoi un gnome dans l'océan ? De la Pollution
C'est quoi tous les gnomes dans l'océan ? La solution

quel est le résultat d'un croisement entre un tauren et un gnome?
un gnome mort

Les nains, ça pue tellement de la bouche qu'on préfère quand ils pètent !


C'est l'histoire d'une femelle UD qui commence à
avoir les seins de chaque coté de son nombril, normal vu sa
décomposition avancée. Voulant y remèdier elle consulte son médecin qui
lui dit :
- Pour les raffermir il faut les masser 3 fois par jour en
chantant "au clair de la lune, mon ami Pierrot. Prête-moi ta plume,
pour écrire un mot".
Ce qu'elle commence à faire régulièrement jusqu'au jour où un mâle UD la surprend :
- Hé on a le même médecin ; moi-aussi j'ai le même genre de
traitement. Sauf que moi je dois chanter : "Ma chandelle est morte ..."


Combien faut-il de voleurs pour tuer un paladin ?

Deux. Un pour lui faire déclencher sa bubulle, et le 2ème qui l'attend à Ironforge.

C'est un groupe d'allianceux qui se fait capturer par des Totem-Sinistre. Une elfe, un nain et un humain.


Le chaman tauren dit aux prisonniers : " La terre Mère m'a dit
d'être magnanime. Demandez à obtenir quelque chose et si je ne peux pas
vous le fournir vous êtes libre. Mais si je peux vous fournir ce que
vous demandez je vous transforme en pirogue. "


Alors l'elfe dit " Moi je voudrais une lyre avec des décorations
d'or dessus en forme de feuille de chêne. " et pouf le chaman fait
apparaitre une lyre avec des décorations d'or dessus en forme de
feuille de chêne, puis transforme l'elfe en pirogue.


Puis le nain dit " Moi j'veux une fourchette. Une qui ait des bouts
très pointus et qui pique fort ! " Et le chaman fait apparaitre une
fourchette aux bouts très pointus. Le nain se jette sur la fourchette
et se pique plusieurs fois la poitrine avec. L'humain dit " Mais t'es
fou qu'est ce que tu fais ? " Le nain répond " Y pourront jamais
naviguer avec une pirogue trouée ! "



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C'est l'histoire de Uther Lightbringer, grand chef
Paladin de Lordaeron, il se réveille dans sa belle maison dans le
quartier de la Cathédrale de Stormwind. Dehors, il fait beau, les
cloches sonnent les 12 coups de midi. Sa migraine elle, est énorme, il
s'en est pris une belle hier soir et n'est pas complètement déssoulé.


"Par ma foi divine, j'aurais du boire avec modération cette bière naine hier soir..."


Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit,
c'est un elixir de clarité (très bien pour faire passer les migraines)
posé sur la table de nuit avec un mot de dame Proudmoore, sa douce
femme. "Mon brave Uther, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je
t'aime. Ta Jaina"


Il se tourne du lit et voit son set judiciaire (oui je suis
nostalgique et alors!) qui vient d'être retapé et briqué par le
meilleur forgeron du quartier des nains. Son regard fait ensuite le
tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait,
impeccablement propre.
Après s'être enfilé son elixir et rempli de perplexité, il va à
la cuisine et voit qu'effectivement, son jus de baies lunaires préféré
ainsi que son fameux "Brie de Stormwind" sont servis sur la table. Les
nouvelles du jour sont également prête à être lue. Leur fille Zyxia
(ok, je me met dans l'histoire for fun) aussi est à table, en train de
prendre son petit déjeuner. Uther lui demande :

- Dis-moi ma fille, qu'est-ce qui est arrivé hier ?

- Oh, bah t'es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures
du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir
d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman
pensant que tu te faisais attaquer par des murlocs enragés.

- Mais alors, explique-moi pourquoi mon armure et la maison sont
si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table
?

- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et
qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi
tranquille, salope ! Je suis marié !"



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C'est un nain begue qui va au bar avec ses pote.

Ils prennent tous une biere, et lui aussi en veut une mais son probleme c'est qu'il butte tout le temps sur le "b".

donc quand la serveuse elfette lui demande ce qu'il veut, il lui répond :

"J'veu une b.. be. beb... bebbe. bie.. bi. beeebeuu.bii... Une limonade s'il vous plait "

Le soir chez lui, il s'entraine :

"beb... bebiebbeie.. be bebbbeee. bii. biee... biieeerre !! be. bibi. biieerre !! bbiiieerree!!"

Le lendemain heureux de sa prouesse de la veille chez lui, il
retourne au bar avec ses potes. Quand la serveuse elfe lui demande ce
qu'il veut, il répond :
"Une bbii.. biieeu.. beeubbieeuu. bbbiiieeerrree!! une bbiieerrree !!"

et la serveuse (qui n'aime pas les nains) : "Une biere? tres bien... brune ou blonde?"

"be..bebeuuebbe. bee.... SALOPE !!"

Un pretre, un mage et un paladin s'en vont pour poutrer
un méchant Dragon. Ils traversent la dangeureuse forêt d'Elwyn, mais
malheureusement ils se font capturer par des vils Defias !


Ils sont donc ammenés à comparaitre devant le grand Van Clief...

Le mage étant une grosse tapette (normal c'est un gnome) demande
grâce, supplie à genoux (sisi un gnome à genoux c'est encore plus petit
qu'un gnome sur ses jambes).


Finallement Van décide de leur faire passer deux épreuves, si ils réussisent ils pourront repartir à hurlevent saint et sauf.

La premiére épreuve consiste à aller chercher 100 objets identiques en moins de 24 heures !

Les trois compagnons commence à farmer. Le Pretre et le mage
farment ensemble (normal le pretre est spé heal) et le paladin part
dans son coin...


Rapidement le mage et le pretre reviennent avec 200 [petites granules de feu]. Mais pas de nouvelles du paladin...


Van décide alors de faire passer la seconde épreuve aux deux compéres.

On va vous incerer vos objets dans les fesses et vous aurez pas le droit de rire, si l'un de vous échoue vous mourrez !

Le pretre se sacrifie et passe en premier... ça fait mal il pleure tout ça... 98...99..100 ! ouf !

Le mage passe a son tour...ça fait trés mal...il pleure...97...98...hahahahahhaha!


Il éclate de rire..c'est le drame...Le mage et le pretre sont comdané à mort !

Devant léchafaux le prete demande au mage :

"Mais pourquoi as tu rit ? espéce de créatin il n'en restait que 2!"


Le mage répond:

"Désolé mais je n'ai pas m'enpecher de rire que j'ai vu le palouf arriver avec 100 [enorme tête de talbuck fourchu]..."



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Un raid d'ally part des Paluns pour aller poutrer
Onyxia, mais voila ils sont prit dans le maestorm et ils échouent sur
une iles perdue au milieu de la mer. Malheursement seul 3 personnes ont
survécues... 1 démo super sexy (respiration aquatique) et deux paladins
(bubule).


Sur l'ile il y a plein d'animaux, tout ça, donc nos trois naufragés
peuvent recommencer une nouvelle vie à 3.. enfin presque... Au bout
d'un mois les deux paladins craquent et exposent leur probléme à la
démoniste:

"Bon écoute poupée, tu comprends on est des mâles.. on a des
besoins tout ça... et toi tu es tellement sexy que bon voila... on va
pas pouvoir se retenir éternellement..."

La démoniste accepte de passer un soir sur deux avec chacun des paloufs...


Ainsi la vie continue....


Mais malheuresement la démoniste attrape une maladie bizzare et meurt.


Les deux paladins sont super embêter... Puis l'un dit à l'autre :

"Bon écoute, perso je pourrait pas me retenir va falloir qu'on
fasse des concession et qu'on s'arange ... tu vois ce que je veux dire
hein ?"

Le second paladin est d'accord... car il est dans le même cas...


Ainsi la vie continue.....


Au bout de 3 mois, un paladin craque et dit à l'autre :

"On peut plus continuer comme ça, c'est vraiment trop crade.. hier
encore j'ai vomi pendant l'acte c'est pas possible... je peux plus...
j'arrête ! "


L'autre paladin lui répond:

"C'est pareil pour moi. Aller viens on l'enterre...."





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C’est un mage qui se rend chez le chaman du village, à cause de ces mots de tête. Après auscultation le chaman lui dit

« J’ai une bonne est mauvaise nouvelle

La bonne c’est que je connais la raison de vos maux de tête

La mauvaise c’est que ce sont vos testicules la cause, et pour aranger ça il va falloir opérer et les amputer »

Alors le mage refuse catégoriquement.

3 semaines plu tard, le mage revient et accepte l’opération parce
qu’il ne peut plus supporter ces maux de tête et de plus a cuase de ses
maux de tête il a carbonisé l'un de ses compagnons de route

Quelques jours, après l’opération, le mage ce met à acheter tous
ce qui a envie comme une nouvelle monture, de nouveaux costumes de
soirée pour fêter ses batailles ….
Un jour il va chez un grand couturier qui lui propose de super
ensemble avec + 78 inté, et lui donne, à l’œil, les bonnes tailles.
Sauf pour le pantalon, que le mage lui fit aussitôt la remarque
« Je met du 38 en pantalon pas du 42

-Monsieur je connais mon métier et vous mettais du 42

-Non je mets du 38 et j’ai toujours mit du 38

-Je vous assure que vous devez mettre du 42

-Mais pourquoi ça ?

-Je vous l’accorde vous pouvez mettre du 38, mais si vous en mettez
vous aurez vos testicules serrée dans le pantalon et vous aurez mal a
la tête »

Y en a des très bonnes et je rerollerai jamais nain
GG Drodro

5h du mat' , j'ai tjrs pas ferme l'oeil, grace au forum hors-sujet et discuss' generale...
MAIS, j'ai trouve... le lien magique... qui m'a fait m'etouffer de rire a 4h30 du mat', comme un blaireau dans mon lit :-)

comme je suis pas radin, je partage : http://fr.wikipedia.org/wiki/Fronti%C3%A8re_entre_Djibouti_et_l%27%C3%89rythr%C3%A9e

indescriptible, j'en rit encore. :-D

Lol y t en faut pas bcp Drodro!
La frontière entre le sommeil et ton lit, c ton lien

mais je suis PTDR c'est affreux

help :-p

GO POSTULER CHEZ McDO LES GARS !!!
le formulaire : http://www.macdo-test.site-recrutement.com/KJSRAction.do?command=ViewJob&Page=/job.jsp&JobId=381948



HAHAAHAHAAHAHAHAHAHAHAHHAAHHAHAHAHAHAHA
merd' c'est pas avec ce que je vais dormir :-p

(125eme post youhou)

un peu de bonne humeur !




[Disco] Ymca version korea - kewego
(clickay sur le lien si vous avez des trippes §§§)

mais tu n'arrete donc jamais !?